ESQUECIMENTOS, enganos e lapsos

Hoje, quando estava de saída para o trabalho, tive de regressar três vezes a casa antes de conseguir sair definitivamente: da primeira vez porque me tinha esquecido do computador, da segunda porque me tinha esquecido da carteira e da terceira das chaves do carro.

Como explicar esta “enxurrada” de esquecimentos?

Freud, num livro que originalmente foi escrito há mais de um século, diz-nos que os esquecimentos, os lapsos e os enganos não ocorrem apenas porque somos distraídos ou desastrosos. São sim a expressão inconsciente de um desejo ou de um conflito interno.

Quando tentamos perceber as razões subjacentes aos nossos atos falhados, deparamo-nos com uma riqueza de motivos que remetem para os nossos desejos. Desejos esses profundos e por vezes inconfessáveis!

Alguns desses atos falhados são tão grosseiros que se interpretam facilmente, outros são tão refinados que as interpretações que podemos deles fazer parecem demasiado rebuscadas.

Sigmund Freud, considerava que estes atos falhados eram a manifestação na vida do quotidiano do funcionamento patológico do aparelho psíquico. Para ele, os esquecimentos, lapsos e enganos não são fruto da arbitrariedade psíquica (como as distrações, por exemplo), mas sim formas legítimas e racionais de exteriorizar a nossa ambivalência e os nossos conflitos internos.

Segundo Freud, o comportamento do ser humano é determinado por motivos profundamente armazenados no inconsciente e que se manifestam nalgumas circunstâncias particulares: através dos sonhos e das doenças, mas também através de esquecimentos, lapsos e enganos. A forma como esses motivos se manifestam ao nível dos comportamentos muitas vezes dificulta a sua correta interpretação, pois põe em causa a imagem oficial que temos de nós mesmos.

Há algumas pessoas que trocam sistematicamente o nome do filho (Rui) pelo do neto (Rodrigo), do neto (Rodrigo) pelo do tio (Diogo), do tio (Diogo) pelo do filho (Rui), num ciclo que se repete sistematicamente. A troca dos nomes possui dois fortes motivos subjacentes: as semelhanças fonéticas existentes entre os nomes e as semelhanças psicológicas entre os indivíduos.

E essas semelhanças psicológicas podem ser derivadas do facto dos indivíduos possuírem características em comum (como alguns traços de personalidade, por exemplo), ou serem desprezados por quem está constantemente a trocar os respetivos nomes.

O nosso nome é um dos principais distintivos da nossa pessoa. Quando alguém que nos é próximo está constantemente a trocar o nosso nome por o de outro indivíduo, esse comportamento não é uma mera distração, pois é uma forma de explicitar o nosso menosprezo por cada um desses indivíduos, que inconscientemente são considerados tão semelhantes que se confundem entre si.

Não é devido ao acaso que muitas vezes quando escutamos frases como “Amanhã não te esqueças de trazer o livro!” ocorre exatamente o oposto do inicialmente pretendido: esquecemo-nos de levar o livro tão desejado (eu esqueço-me sempre!!!!).

Porquê? Muitas vezes como forma de agressão a quem manifestou declaradamente que somos crianças descuidadas, que necessitamos de ser lembrados constantemente das coisas para não nos esquecermos de nada (em geral as crianças são patologicamente saudáveis na sua capacidade de se esquecerem das coisas que não gostam ou não apreciam).


É muito mais fácil interpretarmos o nosso esquecimento como fruto da distração, da pressa ou de qualquer outro motivo do mesmo género: “Errar é humano”. Percebermos e aceitarmos que o nosso esquecimento visa agredir, denegrir ou menosprezar o outro torna-se muito mais difícil, pois demonstra a existência de sentimentos e emoções que não estão conformes com a imagem que queremos mostrar aos outros e que temos de nós mesmos.

Os motivos dos meus esquecimentos desta manhã?!...Fazem parte daquele leque de  desejos inconfessáveis!!!

Saiba mais:

Freud, S.: “Psicopatologia da Vida Quotidiana”. Lisboa: Relógio d’Água, 2003.

A Amizade

De todos os relacionamentos que temos, são os nossos amigos que revelam mais claramente o tipo de pessoa que somos.

Se quisermos compreender alguém basta-nos olhar para o seu círculo de amigos, o qual nos dirá quais são os seus valores e as suas prioridades – afinal, tal como é muitas vezes demonstrado, o semelhante atrai o semelhante.

O homem é um ser sociável, não nasceu para viver só. A família, lugar onde acontecem os primeiros relacionamentos, não se escolhe, nessa o indivíduo nasce, é criado, e forma os primeiros vínculos afetivos. Mas a amizade é possível selecionar.

Amizade é um sentimento de lealdade, confiança e amor, muito importante na vida. Lealdade essa, expressa através de manifestações de carinho como abraços, telefonemas, beijos, …Um sentimento que não depende da faixa etária, status, …, ou seja, a amizade é o encontro entre duas pessoas que decidem colocar-se no mesmo plano, onde não há diferenças, ninguém é superior ou inferior.

A amizade nasce espontaneamente, desenvolvendo-se gradativamente, caracteriza-se por uma grande afinidade baseada no respeito, no carinho, na ternura, na compreensão e na troca. E as boas amizades são aquelas que nos ajudam a aperfeiçoar o nosso carácter moral, estimulam o nosso autodesenvolvimento e enriquecem a nossa vida interior.

Confúcio afirmou: ”Beneficia aquele que faz amizade com três tipos de pessoas. Da mesma forma, tem prejuízo aquele que faz amizade com outros três tipos de pessoas. Travar amizade com aqueles que são corretos, dignos de confiança e bem informados é ter benefícios. Travar amizades com aqueles que são insinuantes, de modos gentis e de discurso plausível é ter prejuízo”.

BONS AMIGOS	MAUS AMIGOS
Amigos Corretos. O amigo correto é sincero, tem uma espécie de abertura gentil e bondosa que nos envolve, sem o menor traço de bajulação. O seu carácter terá uma boa influência sobre o nosso próprio carácter. Dá-nos coragem quando nos sentimos tímidos, e infunde-nos uma atitude decidida e resoluta quando estamos hesitantes.	Amigos Bajuladores e Aduladores – Lisonjeadores sem Pudor. É frequente encontrarmos este tipo de pessoas na nossa vida. Não importa o que dissermos, eles dirão sempre: ”Isso é absolutamente brilhante”; façamos o que fizermos, o seu comentário será invariavelmente este: “Isso é admirável”. Nunca nos dirão que não. Pelo contrário, seguir-nos-ão com subserviência e ajustarão as suas palavras às nossas, lisonjear-nos-ão com os seus elogios. Este tipo de amigo tem um grande talento para pesar as nossas palavras e avaliar as nossas expressões. Ajusta os seus comportamentos ao nosso gosto, tendo muito cuidado para não fazer nada que sinta que nos poderá desagradar. É exatamente o oposto do amigo correto. O seu objetivo é fazer-nos felizes, mas apenas com o intuito de tirarem alguma vantagem de nós.
Amigos Leais e Confiáveis. Este amigo é sincero na sua forma de se relacionar com os outros e nunca é falso. O relacionamento com este tipo de amigo faz-nos sentir calmos, centrados e seguros, ele eleva o nosso estado de espírito.	Amigos de modos gentis, ou aqueles que têm duas caras. Ele é todo sorrisos e doçuras à nossa frente, radioso enquanto elogia e bajula; “um homem de palavras hábeis e de rosto insinuante!”. Mas nas nossas costas espalhará rumores e boatos maliciosos. Este tipo de pessoa é falsa e hipócrita, o oposto da franqueza e da honestidade do amigo leal e digno de confiança. Este tipo de pessoas são as verdadeiras “pessoas mesquinhas”. No entanto, estas pessoas usam muitas vezes uma máscara de bondade. Pelo facto de terem um motivo dissimulado aparentam ser muito nossas amigas; podem ser dez vezes mais simpáticas connosco do que alguém sem segundas intenções. Por isso, se não tivermos cuidado e nos deixarmos manipular por uma pessoa destas, descobriremos que nos metemos a nós próprios numa armadilha. Isto constitui um teste ao nosso discernimento e à nossa compreensão das pessoas e do que se passa à nossa volta.
Amigos bem Informados. Este tipo de amigo possui um conhecimento muito vasto sobre muitos assuntos.	Amigos que têm um discurso plausível. Pessoas que se gabam a si próprias e que exageram. Normalmente as pessoas chamam-lhes “fala-baratos”. Não há nada que este tipo de pessoas não saibam e nenhum raciocínio que não compreendam. Falam sem parar, levando-nos atrás do seu entusiasmo até ao ponto em que não podemos deixar de acreditar nelas. Mas a verdade é que, para além da sua loquacidade, não têm mais nada. Existe uma clara diferença entre este tipo de pessoa e a pessoa “bem informada” e essa diferença é que a pessoa de “discurso plausível” nem tem qualquer talento ou conhecimento real. Uma pessoa que tem um discurso plausível tem uma língua astuciosa, mas não tem o correspondente conteúdo interior

Fonte: “Os ensinamentos de Confúcio”

Se quisermos fazer bons amigos e evitar fazer maus amigos precisamos de duas coisas: a primeira é o desejo de fazer bons amigos e a segunda é a habilidade para os fazer...


Aqui fica a “lição” dada pela raposa ao Principezinho no livro: “ O Principezinho”, de Antoine de Saint-Exupéry.

“ – Anda brincar comigo – pediu-lhe o principezinho – Estou tão triste…
– Não posso ir brincar contigo – disse a raposa. – Ainda ninguém me cativou …

– Ah! Então desculpa! – disse o principezinho.

Mas pôs-se a pensar, a pensar, e acabou por perguntar:

– "Cativar” quer dizer o quê?
–  É uma coisa que toda a gente se esqueceu – disse a raposa. – Quer dizer criar laços…

– Criar laços”?

– Sim, laços – disse a raposa. – Ora vê; por enquanto tu não és para mim senão um rapazinho perfeitamente igual a cem mil outros rapazinhos. E eu não preciso de ti. E tu também não precisas de mim. Por enquanto eu não sou para ti senão uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativares, passamos a precisar um do outro. Passas a ser único no mundo para mim. E eu também passo a ser única no mundo para ti…

– (...) se tu me cativares, a minha vida fica cheia de sol. Fico a conhecer uns passos diferentes de todos os outros passos. Os outros passos fazem-me fugir para debaixo da terra. Os teus hão de chamar-me para fora da toca, como uma música. 
E depois, repara! Estás a ver aqueles campos de trigo ali adiante? Eu não gosto de pão e, por isso, o trigo não me serve para nada. Os campos de trigo não me fazem lembrar nada. E é uma triste coisa! Mas os teus cabelos são da cor do ouro. Então, quando tu me tiveres cativado, vai ser maravilhoso! O trigo é dourado e vai fazer com que me lembre de ti. E hei de gostar do som do vento a bater no trigo…

A raposa calou-se e ficou a olhar para o principezinho durante muito tempo.


– Por favor…cativa-me! – acabou finalmente por pedir.

–  Eu bem gostava – respondeu o principezinho -, mas não tenho muito tempo. Tenho amigos para descobrir e muitas coisas para compreender.

– Só compreendemos o que cativamos – disse a raposa. – Os homens deixaram de ter tempo para compreender o que quer que seja. Compram as coisas já prontas nas lojas. Contudo, não há nenhuma loja onde possa comprar-se amizade e, portanto, os homens deixaram de ter amigos. Se queres um amigo, cativa-me…
– E tenho de fazer o quê? – perguntou o principezinho.
– Tens de ter muita paciência – respondeu a raposa. – Primeiro, sentas-te longe de mim…assim…na relva. Eu olho para ti pelo canto do olho e tu não dizes nada. As palavras são uma fonte de mal-entendidos. Mas podes sentar-te cada dia um bocadinho mais perto…"

Antoine de Saint Exupéry – O Principezinho

ENVELHECIMENTO e a Inteligência Emocional

“Quando uma existência digna preparou a velhice, não é a decadência que se recorda, mas sim os primeiros dias da imortalidade”

—Madame de Stael-Holstein

O envelhecimento, enquanto experiência psicoafetiva altamente exigente, está marcado por um conjunto de transformações de natureza diferente. Mudanças corporais que afetam em muitos casos a imagem que os indivíduos têm de si próprios, diminuição de algumas capacidades sensoriais ou lutos de pessoas próximas, que confrontam o indivíduo com a proximidade da sua própria morte, são apenas alguns exemplos dos desafios que uma pessoa de idade avançada tem forçosamente de enfrentar.

O idoso depara-se nesse sentido com um conjunto de transformações que exigem toda uma série de competências que contribuam para atravessar de forma ajustada esta etapa do seu percurso de desenvolvimento.

Algumas dessas competências estão associadas ao que vulgarmente se apelida de Inteligência Emocional. Apesar de relativamente pouco estudada entre os mais idosos, a IE abarca um conjunto de CINCO competências básicas, a saber:

1. EMPATIA, que está relacionada com a facilidade da pessoa idosa identificar sentimentos, desejos e problemas dos indivíduos que a rodeiam, através, por exemplo, da leitura de comportamentos não verbais tais como o tom de voz, a postura corporal ou as expressões faciais daqueles com quem interagem;
2. A SOCIABILIDADE, que consiste na capacidade de iniciar e preservar relações de amizade ao longo dos anos, independentemente da idade, sendo esta rede social de apoio decisiva para melhor se tolerar os desafios impostos neste momento tão sensível do desenvolvimento;
3.  A AUTOMOTIVAÇÃO,  que está associada à capacidade de elaborar planos para a própria vida com esperança e otimismo, apesar de, no caso da pessoa idosa, se estar a atravessar as derradeiras etapas do ciclo de vida;
4. O AUTOCONTROLO, que passa pela capacidade de lidar com os próprios sentimentos e impulsos gerados por situações, por exemplo, ligados à impossibilidade de realizar atividades que se constituiam antes como fonte de satisfação;
5. A AUTOCONSCIÊNCIA, ligada à capacidade de identificar, nomear e avaliar os sentimentos, por exemplo, associados muitas vezes à reforma e à perda de status económico.

Como se desenvolvem estas competências ao longo da vida?

Se, por um lado, a investigação sugere que existe uma componente genética associada à inteligência emocional, pesquisas na área da psicologia do desenvolvimento têm vindo a demonstrar que as experiências relacionais que os indivíduos vão acumulando ao longo da vida modulam decisivamente os índices deste tipo de inteligência. Talvez nunca alcancemos uma resposta cabal a esta questão, mas um dado parece ser mais consensual: a inteligência emocional aumenta com a idade.

Ao contrário do que se passa com o declínio que algumas funções cognitivas sofrem em resultado do envelhecimento normal, grupos de pessoas mais velhas apresentam resultados significativamente superiores aos grupos mais jovens na maioria das dimensões da escala de inteligência emocional.

Mas se assim é, como se explica a cifra avultada de pessoas que sucumbem nesta fase da vida a perturbações psíquicas, como estados depressivos, perturbações de ansiedade e agravamento das perturbações de personalidade?

O que hoje se acredita ao nível da psicogerontologia é que o envelhecimento se constitui como uma etapa marcada por um potencial evolutivo. Torna-se necessário compreender as mudanças que ocorrem netsta altura da vida, à luz dos recursos que cada pessoa foi acumulado em resultado dos diferentes acontecimentos de vida e da forma como se foi organizando em resultado disso, ou seja, em função do nível de desenvolvimento emocional alcançado.

O Desenvolvimento Psicológico não fica portanto estagnado e se, em termos da personalidade, se regista uma tendência em termos da estabilidade, as possibilidades de mudança comportamental continuam em aberto, se bem que pessoas previamente melhor adaptadas encontrem um leque mais variado de alternativas.

Pensar, portanto, a inteligência emocional no âmbito da pessoa idosa passa, sobretudo, por um esforço de individualização, ou seja, mais do que darmos o trabalho por terminado no cálculo do quociente de inteligência emocional, torna-se mais importante que isso, perceber as suscetibilidades e os pontos de maior coesão em termos do funcionamento mental nas diferentes competências que este conceito compreende. Só assim estaremos efetivamente em melhores condições de avaliar o modo como esses recursos serão postos ao serviço do bem-estar psicológico da pessoa idosa, isto é, se se revelam insuficientes para fazer frente aos desafios que o envelhecimento coloca, ou se serão eles os responsáveis por tornar verdade o aforismo de Madame Stael-Holstein.

O desenvolvimento psicológico não fica estagnado e as possibilidades de mudança comportamental continuam em aberto

13 de Abril: Dia Mundial do BEIJO

     

  "Beijo na face

Pede-se e dá-se:

Dá?

Que custa um beijo?

Não tenha pejo:

Vá! (...)

Guardo Segredo,

Não tenhas medo...

Vê?

Dê-me um beijinho

Dê de mansinho,

Dê!

Como ele é doce!

(...)João de Deus, in "Campo de Flores"

Poema Completo: http://www.citador.pt/poemas/beijo-joao-de-deus